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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Trendet auf Snapchat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Gesehen bei Twitch:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Gerade gelandet bei Twitch:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Macht Lärm auf Telegram:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Frecher, humorvoller Spruch über die dunklen Seiten des Lebens und Spaß.
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Kommentar:
"Na dann her mit dem unanständigen, illegalen, dickmachenden Spaß! 🤪🚓🍔"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

18 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

18 Leute checken gerade 👀

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

16 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

17 Leute checken gerade 👀

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

19 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

22 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Gerade geteilt über Telegram:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

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