Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.106

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Frisch gepostet auf X:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Witziger Spruch über Männer und Eis, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir mal eine Eiscreme mit dem Geschmack von Socken oder Rasiercreme probieren 😂🍨 #NichtSoGutWieEsKlingt"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

18 Leute checken gerade 👀

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

6 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

10 Leute checken gerade 👀

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

11 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

23 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.996

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Geht gerade viral auf Slack:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Gerade geteilt über Telegram:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑