20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Heute Nacht starrt der Mond mich an.
Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.
Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:
Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.
Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:
Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.
Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:
Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Threads:
„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.
Soeben entdeckt auf Discord:
Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.
Trendet auf WhatsApp:
Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.
Gesehen bei Messenger:
Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.
Gesehen bei WhatsApp:
Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.
12 Leute checken gerade 👀
Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.
11 Leute checken gerade 👀
Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?
13 Leute checken gerade 👀
Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.
10 Leute checken gerade 👀
Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.
Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?
8 Leute checken gerade 👀
Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.
Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.
7 Leute checken gerade 👀
Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.
Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.
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Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:
Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.
Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.
Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:
Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.
Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.
Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:
Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:
Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.
Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“
Gesichtet auf Reddit:
Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.
Geht gerade viral auf Discord:
Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.
Frisch gepostet auf X:
Ich bin echt fick und fertig.
Beliebt auf Twitch:
Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?
Jetzt live auf Facebook:
Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.
Jetzt live auf YouTube:
Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.
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