20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:
Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.
Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
Gesehen bei Discord:
Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.
Gerade geteilt über Reddit:
Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.
Beliebt auf Snapchat:
In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.
Geht gerade viral auf TikTok:
Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.
Gesichtet auf Pinterest:
Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
Trendet auf WhatsApp:
Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.
9 Leute checken gerade 👀
Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.
Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.
21 Leute checken gerade 👀
Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.
14 Leute checken gerade 👀
Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.
7 Leute checken gerade 👀
Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?
24 Leute checken gerade 👀
Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.
19 Leute checken gerade 👀
Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?
Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!
Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:
Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.
Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.
Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.
Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.
Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.
Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?
Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.
Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:
Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.
Geht gerade viral auf Twitch:
Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.
Soeben entdeckt auf Discord:
Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.
Gesichtet auf WeChat:
Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.
Trendet auf LinkedIn:
Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.
Jetzt live auf Messenger:
Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!
Gerade geteilt über Messenger:
Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.
Gesehen bei WeChat:
Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.
Jetzt live auf Telegram:
Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.
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