20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.
Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.
Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:
Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?
Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:
Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.
Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:
Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?
Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:
Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!
Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:
Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.
Gerade geteilt über Messenger:
Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.
Beliebt auf Instagram:
Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.
Trendet auf Telegram:
Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.
9 Leute checken gerade 👀
Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.
11 Leute checken gerade 👀
Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.
17 Leute checken gerade 👀
Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.
14 Leute checken gerade 👀
Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.
6 Leute checken gerade 👀
Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.
Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“
16 Leute checken gerade 👀
Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.
23 Leute checken gerade 👀
Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!
Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.
Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.
Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:
Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.
Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:
Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.
Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.
Frisch gepostet auf Twitch:
Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.
Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.
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