20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.
Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:
Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.
Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?
Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.
Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.
Frisch gepostet auf YouTube:
Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.
Beliebt auf YouTube:
Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?
Gerade gelandet bei Twitch:
Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!
35 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.
20 Leute checken gerade 👀
Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.
8 Leute checken gerade 👀
Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.
19 Leute checken gerade 👀
99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.
12 Leute checken gerade 👀
Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.
13 Leute checken gerade 👀
Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.
15 Leute checken gerade 👀
Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.
Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“
9 Leute checken gerade 👀
Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.
Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:
Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.
Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.
Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:
Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.
Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:
Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.
Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:
Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.
Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.
Trendet auf Threads:
Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.
Beliebt auf Pinterest:
Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.
Frisch gepostet auf Slack:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.
Jetzt live auf Snapchat:
Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“
Trendet auf Pinterest:
Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.
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