20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.
Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.
Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
806
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Snapchat:
Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.
Trendet auf Telegram:
Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?
Gerade geteilt über Reddit:
Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.
Trendet auf Facebook:
Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.
Gerade gelandet bei Facebook:
Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.
Geht gerade viral auf Telegram:
Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.
Gesehen bei X:
Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.
Gesehen bei TikTok:
Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.
16 Leute checken gerade 👀
So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.
19 Leute checken gerade 👀
All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.
13 Leute checken gerade 👀
Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.
Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.
11 Leute checken gerade 👀
Salsa zählt doch als Gemüse, oder?
20 Leute checken gerade 👀
Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.
17 Leute checken gerade 👀
Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.
10 Leute checken gerade 👀
Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.
9 Leute checken gerade 👀
Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.
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Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.
Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:
Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.
Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?
Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:
Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.
Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.
Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:
Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.
Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘
Soeben entdeckt auf X:
Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.
Jetzt live auf Messenger:
Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.
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