20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.
Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:
Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.
Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.
Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.
Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:
Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.
Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Threads:
Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.
Geht gerade viral auf X:
Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.
Geht gerade viral auf Twitch:
Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?
Gerade geteilt über Reddit:
Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.
Jetzt live auf Discord:
Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
20 Leute checken gerade 👀
Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.
23 Leute checken gerade 👀
Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.
17 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.
12 Leute checken gerade 👀
Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.
24 Leute checken gerade 👀
Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.
16 Leute checken gerade 👀
Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.
Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.
13 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.
Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.
3.581
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.
Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?
Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:
Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.
Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?
Am liebsten tue ich gar nichts.
Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.
Gerade geteilt über Threads:
Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.
Frisch gepostet auf Reddit:
Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.
Gerade geteilt über Facebook:
In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
Trendet auf TikTok:
Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
Frisch gepostet auf Threads:
Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.
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