20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Voltaren ist meine neue Bodylotion.
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!
Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.
Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Discord:
Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.
Macht Lärm auf YouTube:
Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.
Gesichtet auf Facebook:
Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.
Gesehen bei Snapchat:
Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.
Gerade gelandet bei YouTube:
„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.
Gerade gelandet bei Messenger:
Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.
Trendet auf LinkedIn:
Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.
23 Leute checken gerade 👀
Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.
14 Leute checken gerade 👀
Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.
8 Leute checken gerade 👀
Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.
Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.
21 Leute checken gerade 👀
Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.
20 Leute checken gerade 👀
Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.
18 Leute checken gerade 👀
Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.
3.973
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.
Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.
Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.
Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.
Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:
Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.
Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.
Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.
Beliebt auf Snapchat:
Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.
Gesichtet auf Messenger:
Ich hätte besser als Baum existieren sollen.
Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.
Gerade gelandet bei Slack:
Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.
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