20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.
Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.
Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:
Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!
Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:
Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.
Macht Lärm auf Pinterest:
Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.
Macht Lärm auf Instagram:
Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.
Frisch gepostet auf Facebook:
Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.
Gesichtet auf LinkedIn:
Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!
Trendet auf Slack:
Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
Geht gerade viral auf Telegram:
Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.
11 Leute checken gerade 👀
Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.
6 Leute checken gerade 👀
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
20 Leute checken gerade 👀
Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.
14 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.
Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.
Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.
Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.
10 Leute checken gerade 👀
Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.
3.386
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?
Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.
Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.
Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:
Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.
Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:
Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.
Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:
Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meist kommt es anders, wenn man denkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.
Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:
Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.
Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:
Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.
Gerade geteilt über TikTok:
Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.
Beliebt auf LinkedIn:
Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.
Gesehen bei TikTok:
Kaffee ist nur Grufti-Wasser.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.
Trendet auf Telegram:
Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.
Jetzt live auf WhatsApp:
Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.
Jetzt live auf Twitch:
Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“
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