20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.
Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:
Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.
Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:
Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!
Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:
Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Pinterest:
Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.
Geht gerade viral auf Twitch:
Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.
Macht Lärm auf WeChat:
Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.
Gesehen bei TikTok:
Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.
Gesehen bei Threads:
„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.
Trendet auf Twitch:
Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.
22 Leute checken gerade 👀
Zurück in die Zukunft und chillen?
7 Leute checken gerade 👀
Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.
15 Leute checken gerade 👀
Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.
Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.
9 Leute checken gerade 👀
Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.
21 Leute checken gerade 👀
Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?
Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.
13 Leute checken gerade 👀
Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.
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Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.
Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.
Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.
Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.
Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.
Gesehen bei Telegram:
Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.
Gesichtet auf Twitch:
Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.
Geht gerade viral auf Threads:
Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?
Gerade geteilt über Pinterest:
Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
Gerade gelandet bei YouTube:
Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.
Gesehen bei WeChat:
Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.
Trendet auf Discord:
Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.
Jetzt live auf X:
Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.
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