20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.
Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.
Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:
Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.
Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.
Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:
Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
416
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.
Frisch gepostet auf YouTube:
Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?
Gerade geteilt über X:
Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?
Frisch gepostet auf Facebook:
Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.
Gesichtet auf TikTok:
Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.
Gerade gelandet bei Twitch:
Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.
Macht Lärm auf Snapchat:
Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.
Gesehen bei Messenger:
Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.
11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.
13 Leute checken gerade 👀
Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.
15 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.
10 Leute checken gerade 👀
Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.
Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.
24 Leute checken gerade 👀
Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.
14 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.
19 Leute checken gerade 👀
Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!
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Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:
All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.
Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.
Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:
Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!
Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.
Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!
Trendet auf LinkedIn:
Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.
Jetzt live auf Telegram:
Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.
Gesichtet auf Messenger:
Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.
Gesehen bei LinkedIn:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.
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