20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.
Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:
Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.
Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:
Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.
Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.
Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:
Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.
Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:
Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.328
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über TikTok:
Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?
Geht gerade viral auf Twitch:
Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.
Beliebt auf WeChat:
Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.
Frisch gepostet auf TikTok:
Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.
Gesehen bei Reddit:
Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.
46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.
23 Leute checken gerade 👀
Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?
22 Leute checken gerade 👀
Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.
6 Leute checken gerade 👀
Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.
Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?
Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.
13 Leute checken gerade 👀
Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“
Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.
Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.
24 Leute checken gerade 👀
Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.
Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.
Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.
An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.
Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.
Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.
Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?
Gesichtet auf LinkedIn:
Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.
Soeben entdeckt auf Threads:
Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.
Trendet auf Reddit:
Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.
Gesehen bei LinkedIn:
Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.
Gerade geteilt über Reddit:
Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.
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