20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.
Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:
Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.
Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“
Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Telegram:
4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.
Gesehen bei LinkedIn:
Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.
Trendet auf Slack:
Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?
Gerade geteilt über WeChat:
Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.
Gesehen bei Discord:
Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.
Trendet auf Twitch:
Anglizismen sind ein absolutes No-Go.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.
22 Leute checken gerade 👀
Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.
9 Leute checken gerade 👀
Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.
19 Leute checken gerade 👀
Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.
13 Leute checken gerade 👀
Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.
25 Leute checken gerade 👀
Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.
Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.
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Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.
Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:
Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.
Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:
Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.
Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:
Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.
Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.
Trendet auf Telegram:
Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.
Beliebt auf Messenger:
Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!
Beliebt auf TikTok:
Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!
Soeben entdeckt auf Slack:
Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.
Gesehen bei Twitch:
Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.
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