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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.460

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Geht gerade viral auf Slack:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Geht gerade viral auf Slack:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Gesehen bei Twitch:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Gesehen bei WeChat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jetzt live auf Instagram:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Trendet auf Instagram:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Älterwerden, Behinderung, Echt, einmal, falsch, Humor, liegen, Nacken, Schmerzen, Verrückt, werden, zu
vor 2 Monaten

dürfen, Frisuren, Gute, Humor, lassen, Lesben, machen, sich, Wissen, Wortspiel
vor 2 Monaten

bereit, Beziehung, Frau, Geschlechterrollen, Humor, Männer, nicht, Schranken, tun, viel, Wissen, zu
vor 2 Monaten

Ablehnung, Humor, können, Körper, Körperspende, nicht, sagen, Selbstironie, Spende, verwenden, wäre, was, Wissenschaft, Wow
vor 2 Monaten

Anmache, Aura, Dame, Dating, Flirten, Fragen, Humor, ohne, Telefonnummer, zu
vor 2 Monaten

ein, Haare, Haarlänge, Humor, immer, können, Kopfhaare, Körperhaare, lang, nicht, noch, Paar, wachsen, Wachstum, warum, werden, Zentimeter
vor 2 Monaten

Essen, heißer, heißer Teller, hier, Humor, kalter Reis, Küche, Mikrowelle, Mikrowellen, Reis, So, Teller
vor 2 Monaten

Alkohol, an, Besuch, Eilmeldung, ein, Freund, Gegend, gezwungen, Mann, Trinken, Wochentag, zu, Zwang
vor 2 Monaten

dafür, Drink, Durst, ein, erfinden, Humor, Lust, Trinken, Wort, Worterfinden
vor 2 Monaten

Alltag, anfangen, Haushalt, Humor, Kostbar, Leben, Selbstironie, Überraschung, was, Wäsche, Waschen, Wild, wohl

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

13 Leute checken gerade 👀

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

25 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

15 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

19 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

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Neue Lustige Sprüche

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.678

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Gesichtet auf TikTok:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.