20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:
„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.
Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:
Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.
Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:
Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.
Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:
Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Slack:
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Jetzt live auf Telegram:
Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“
Beliebt auf TikTok:
Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.
Trendet auf X:
Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“
Beliebt auf X:
Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.
Frisch gepostet auf Slack:
Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.
Macht Lärm auf Facebook:
Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.
Frisch gepostet auf Threads:
Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.
10 Leute checken gerade 👀
Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.
12 Leute checken gerade 👀
Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.
14 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.
Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.
15 Leute checken gerade 👀
Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
5 Leute checken gerade 👀
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.
Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.
18 Leute checken gerade 👀
Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.
Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:
Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.
Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.
In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.
Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.
Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.
Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.
Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.
Jetzt live auf Threads:
Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.
Beliebt auf Reddit:
Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!
Gerade gelandet bei TikTok:
Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?
Gerade geteilt über X:
Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.
Gesehen bei Discord:
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.
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