20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:
“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.
Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.
Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:
Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.622
Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“
Soeben entdeckt auf WeChat:
Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.
Geht gerade viral auf Threads:
Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.
Trendet auf X:
Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?
Beliebt auf Threads:
Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.
Frisch gepostet auf Twitch:
Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.
11 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.
9 Leute checken gerade 👀
Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?
6 Leute checken gerade 👀
Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.
10 Leute checken gerade 👀
Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“
21 Leute checken gerade 👀
Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?
18 Leute checken gerade 👀
Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.
Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.
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Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:
Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.
Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.
Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.
Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.
„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.
Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:
Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.
Frisch gepostet auf Slack:
Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?
Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.
Macht Lärm auf TikTok:
Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.
Gerade geteilt über TikTok:
Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.
Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.
Beliebt auf Discord:
Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.
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