20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.
Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:
Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.
Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:
Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.
Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.
Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:
Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.965
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.
Gesehen bei Slack:
Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!
Jetzt live auf Slack:
Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.
Soeben entdeckt auf Slack:
Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.
9 Leute checken gerade 👀
Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.
19 Leute checken gerade 👀
Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.
5 Leute checken gerade 👀
Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey
16 Leute checken gerade 👀
Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!
Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.
Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“
14 Leute checken gerade 👀
Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.
Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.
3.410
Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.
Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?
Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.
Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.
Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.
Verbreitet sich schnell über Slack:
An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.
Frisch gepostet auf Instagram:
Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?
Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.
Gerade geteilt über Threads:
Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.
Beliebt auf Messenger:
Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.
Gerade geteilt über Discord:
Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.
Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.
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