20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
I speak Englisch very well, but not so schnell.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.
Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.
Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.
Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.
Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:
Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Slack:
Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.
Gesehen bei Telegram:
Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.
Gesichtet auf X:
Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.
Gerade geteilt über Snapchat:
Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.
Soeben entdeckt auf Slack:
Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.
Geht gerade viral auf Discord:
Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.
24 Leute checken gerade 👀
Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.
21 Leute checken gerade 👀
Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.
Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“
18 Leute checken gerade 👀
‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.
Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.
17 Leute checken gerade 👀
Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.
12 Leute checken gerade 👀
Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“
Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.
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Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:
Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?
Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:
Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.
Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!
Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.
Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.
Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.
Gerade geteilt über Slack:
Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.
Trendet auf WeChat:
Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.
Gerade gelandet bei Messenger:
Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.
Gerade geteilt über Telegram:
Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.
Trendet auf TikTok:
Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.
Gesehen bei Instagram:
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.
Trendet auf Slack:
Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?
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