20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.
Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:
Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?
Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:
Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.
Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:
Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.
Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:
Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.
Gerade gelandet bei Facebook:
Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.
Gerade geteilt über Slack:
Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.
Trendet auf X:
Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.
Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.
Geht gerade viral auf X:
Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!
23 Leute checken gerade 👀
Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.
5 Leute checken gerade 👀
Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.
10 Leute checken gerade 👀
Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
16 Leute checken gerade 👀
Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!
14 Leute checken gerade 👀
Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.
15 Leute checken gerade 👀
Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.
13 Leute checken gerade 👀
Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.
Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:
Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.
Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:
Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.
Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.
Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.
Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.
Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.
Gesehen bei Messenger:
Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.
Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.
Beliebt auf WeChat:
Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.
Gerade gelandet bei X:
Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.
Gerade gelandet bei Twitch:
Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?
Gesehen bei Facebook:
Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.
Jetzt live auf WhatsApp:
Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.
Frisch gepostet auf Reddit:
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…
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