20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.
Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:
Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.
Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:
Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.
Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.
Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:
Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.
Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:
Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Facebook:
Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“
Trendet auf Slack:
Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.
Gesehen bei Reddit:
Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.
Gerade geteilt über Reddit:
Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Drüberpusten ist auch Staubwischen.
23 Leute checken gerade 👀
Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?
25 Leute checken gerade 👀
Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.
10 Leute checken gerade 👀
Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.
16 Leute checken gerade 👀
Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.
Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.
20 Leute checken gerade 👀
Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.
17 Leute checken gerade 👀
Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.
13 Leute checken gerade 👀
Captain Kirk hat immer Brückentag.
Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?
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Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.
Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:
Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!
Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:
Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.
Netflix und du gehst spazieren.
Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:
Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.
Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.
Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.
Verbreitet sich schnell über X:
Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.
Soeben entdeckt auf TikTok:
He-Man hat einen Master-Abschluss!
Jetzt live auf Reddit:
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.
Trendet auf LinkedIn:
Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!
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