20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.
Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.
Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:
Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Discord:
Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.
Soeben entdeckt auf Slack:
Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.
Beliebt auf Slack:
Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.
Macht Lärm auf Threads:
Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.
15 Leute checken gerade 👀
Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.
8 Leute checken gerade 👀
Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.
19 Leute checken gerade 👀
Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.
20 Leute checken gerade 👀
Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“
6 Leute checken gerade 👀
Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.
21 Leute checken gerade 👀
Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.
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Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.
Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:
Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.
Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.
Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.
Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?
Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:
Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?
Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.
Trendet auf Instagram:
Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel
Gerade gelandet bei Snapchat:
Netflix und peinliches Schweigen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Heftiger Husten: Friedhofsjodler
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.
Gesichtet auf Discord:
Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!
Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.
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