20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.
Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.
Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.
Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:
Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.
Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Slack:
Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Frech? Ich nenne das verbal überlegen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?
Soeben entdeckt auf Reddit:
Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.
Soeben entdeckt auf Discord:
Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.
Frisch gepostet auf Twitch:
Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.
15 Leute checken gerade 👀
Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.
13 Leute checken gerade 👀
Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.
7 Leute checken gerade 👀
Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.
Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.
18 Leute checken gerade 👀
„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.
8 Leute checken gerade 👀
Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.
22 Leute checken gerade 👀
Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.
Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.
Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:
Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.
Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.
Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“
Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:
Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.
Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?
Geht gerade viral auf Telegram:
In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.
Gerade gelandet bei Threads:
IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.
Gerade geteilt über Slack:
Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.
Verbreitet sich schnell über X:
Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.
Gesichtet auf Snapchat:
Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.
Gesehen bei Threads:
Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.
Frisch gepostet auf Messenger:
Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!
Trendet auf Twitch:
Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.
Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.
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