20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.
Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:
Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?
Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.
Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.
Trendet auf LinkedIn:
Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?
Gerade gelandet bei Snapchat:
Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.
Frisch gepostet auf Slack:
Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.
Jetzt live auf Instagram:
Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
5 Leute checken gerade 👀
Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.
14 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.
11 Leute checken gerade 👀
Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.
12 Leute checken gerade 👀
Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.
10 Leute checken gerade 👀
Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.
Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.
17 Leute checken gerade 👀
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.
23 Leute checken gerade 👀
Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.
9 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.
4.005
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!
Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.
Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:
Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.
Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.
Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.
Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.
Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:
Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.
Gerade gelandet bei TikTok:
Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?
Gesehen bei Slack:
Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.
Gesichtet auf WeChat:
Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.
Gerade gelandet bei X:
Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.
Gerade gelandet bei Twitch:
Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.
Gesehen bei Facebook:
Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.
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