20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!
Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:
Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.
Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?
Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.
Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.
Gesichtet auf Slack:
Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.
Macht Lärm auf Reddit:
Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.
Trendet auf Threads:
Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.
Gerade gelandet bei Discord:
Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.
Soeben entdeckt auf WeChat:
„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.
26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich trage heute meine Übergangsmacke.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.
16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.
11 Leute checken gerade 👀
An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.
7 Leute checken gerade 👀
Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.
14 Leute checken gerade 👀
Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.
Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.
6 Leute checken gerade 👀
Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.
10 Leute checken gerade 👀
Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.
16 Leute checken gerade 👀
Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.
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Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.
Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:
Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.
Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.
Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.
Beliebt auf Pinterest:
In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.
Beliebt auf Instagram:
Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.
Geht gerade viral auf TikTok:
Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.
Frisch gepostet auf Twitch:
You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.
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