20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.
Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.
Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.
Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:
Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.
Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf TikTok:
Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.
Trendet auf Reddit:
Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?
Gerade geteilt über Twitch:
Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.
Gerade geteilt über Messenger:
Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?
Macht Lärm auf Discord:
Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?
Gesichtet auf WhatsApp:
Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
13 Leute checken gerade 👀
Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.
19 Leute checken gerade 👀
Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.
18 Leute checken gerade 👀
Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.
10 Leute checken gerade 👀
Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.
6 Leute checken gerade 👀
Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.
Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.
Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?
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Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.
Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:
Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?
Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:
Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.
Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:
Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?
Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.
Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:
Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.
Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:
Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.
Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.
Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:
„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.
Geht gerade viral auf X:
Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.
Gerade geteilt über Snapchat:
Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.
Jetzt live auf Slack:
Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.
Gerade geteilt über Discord:
Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.
Frisch gepostet auf Slack:
Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.
Macht Lärm auf Threads:
Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.
Gesichtet auf WeChat:
Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.
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