20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.
Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm
Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.
Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:
Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.
Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
377
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Messenger:
Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.
Gesichtet auf X:
Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.
Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.
22 Leute checken gerade 👀
Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!
11 Leute checken gerade 👀
Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.
19 Leute checken gerade 👀
Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.
12 Leute checken gerade 👀
Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.
15 Leute checken gerade 👀
Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.
25 Leute checken gerade 👀
Herrlich. Immer noch Wochenende.
772
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der April macht, was er will.
Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.
Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:
Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.
Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.
Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:
Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.
Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:
Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.
Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:
Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.
Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:
Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.
Trendet auf Pinterest:
DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.
Frisch gepostet auf WeChat:
Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.
Geht gerade viral auf Slack:
Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.
Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.
Gesehen bei Discord:
Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
