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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Gesehen bei Threads:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Trendet auf Instagram:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Frecher, humorvoller Spruch über den schlechten Einfluss von Psychologiestudenten.
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Kommentar:
Hoffentlich lernt er, seine eigenen Dämonen auf die Couch zu schicken! 😅🛋️📚

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

25 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

15 Leute checken gerade 👀

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

19 Leute checken gerade 👀

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.514

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Beliebt auf Messenger:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Gesehen bei Instagram:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Beliebt auf X:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Trendet auf X:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

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