Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11164 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.647

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.134

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Gesehen bei Snapchat:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Trendet auf Discord:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Hoffentlich lernt er, seine eigenen Dämonen auf die Couch zu schicken! 😅🛋️📚

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

17 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

14 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

8 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

14 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

17 Leute checken gerade 👀

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

19 Leute checken gerade 👀

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11164 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.647

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Gesehen bei Reddit:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Macht Lärm auf X:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Gesehen bei YouTube:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

© 2026

Zurück auf Los! ↑