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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

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3. Jan., 2026

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Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Trendet auf TikTok:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Trendet auf LinkedIn:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Keine Sorge, das ist nur der obligatorische Fehler für die persönliche Note! 😄🔨 #DIYProblems"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

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Trendet auf Messenger:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

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„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

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Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

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Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

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Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

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