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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Gerade gelandet bei X:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Trendet auf Discord:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Trendet auf Slack:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Gesehen bei Reddit:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gerade geteilt über Messenger:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Trendet auf Reddit:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Witziger Spruch über das frühe Aufstehen und die Perspektive des Busfahrers.
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Kommentar:
Das ist wahr! 🚌😴 Es ist definitiv Zeit, den Busfahrern mehr Anerkennung zu zollen! 🙌😄

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

24 Leute checken gerade 👀

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

24 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

16 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

21 Leute checken gerade 👀

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

17 Leute checken gerade 👀

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

14 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

923

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jetzt live auf Reddit:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

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