Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

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In dieses Internet lassen die echt jeden.

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Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

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Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

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Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

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Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

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Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

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Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

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Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

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Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

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Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.