Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

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Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

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Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

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Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

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Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

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Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

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Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

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Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

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Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

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Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

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Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.