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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Trendet auf Reddit:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Soeben entdeckt auf Slack:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Gerade geteilt über Facebook:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Witziger Spruch über den Winter: Keine Insekten, Fenster öffnen ohne Zoo.
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Kommentar:
Im Winter sind Fenster wie VIP-Eingänge: Nur frische Luft, keine ungebetenen Gäste! 🪟❄️🚫🦟

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

15 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

6 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

5 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

16 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

6 Leute checken gerade 👀

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

16 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.249

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Gesehen bei Facebook:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jetzt live auf Snapchat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Gerade geteilt über Telegram:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Gesichtet auf YouTube:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

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