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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Gesehen bei X:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Gesehen bei Snapchat:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Beliebt auf Instagram:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Gesehen bei Messenger:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Trendet auf Threads:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Gesehen bei TikTok:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

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Kommentar:
"Das erklärt so einiges! 🤪📸 #SelfieProblems"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

16 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

23 Leute checken gerade 👀

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

6 Leute checken gerade 👀

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

19 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

14 Leute checken gerade 👀

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

15 Leute checken gerade 👀

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

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22.589

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20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Gesichtet auf X:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Macht Lärm auf Twitch:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

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