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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Verbreitet sich schnell über X:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Gesehen bei Slack:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Gesehen bei Instagram:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und witzige Selbstwahrnehmung.
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Kommentar:
"Das erklärt so einiges! 🤪📸 #SelfieProblems"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

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Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

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Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

14 Leute checken gerade 👀

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

25 Leute checken gerade 👀

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

7 Leute checken gerade 👀

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

20 Leute checken gerade 👀

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

25 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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10. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gerade gelandet bei Discord:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Gerade geteilt über YouTube:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Gesehen bei Reddit:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Gesichtet auf Messenger:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

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