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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Gerade gelandet bei Threads:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Gesehen bei Instagram:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gesichtet auf YouTube:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

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Kommentar:
Anscheinend hat Moses die falschen Tafeln mitgenommen! 📜😅🙏 #FalschePropheten

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Möge die Nacht mit euch sein!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

22 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

9 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

8 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

5 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Trendet auf Instagram:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Gesehen bei YouTube:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Gerade gelandet bei Discord:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Trendet auf Telegram:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

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