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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Trendet auf YouTube:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Macht Lärm auf Instagram:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

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Kommentar:
"Vielleicht nicht die beste Vorbereitung, aber auf jeden Fall eine mutige Entscheidung! 🦈🏖️ #Urlaubsabenteuer"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

11 Leute checken gerade 👀

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

16 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

10 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

13 Leute checken gerade 👀

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

10 Leute checken gerade 👀

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

10 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Beliebt auf Discord:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Gerade gelandet bei Messenger:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Gesehen bei Threads:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Macht Lärm auf TikTok:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

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