Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

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Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

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Aufgeben kannst du bei der Post!

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Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

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„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

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Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

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Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

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Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

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Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

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Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

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Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

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Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

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Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

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50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

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Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

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Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

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Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

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Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

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Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

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Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

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Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.