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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

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24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Gesehen bei Pinterest:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Beliebt auf Slack:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Geht gerade viral auf X:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jetzt live auf Telegram:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch über gute Laune und Spaß, mit ironischer Note.
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Kommentar:
"🎉🤢 Wer braucht schon Kaffee, wenn man Konfetti-kotzen kann! 😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

8 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

11 Leute checken gerade 👀

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

13 Leute checken gerade 👀

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Beliebt auf Instagram:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Gesichtet auf Instagram:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Gesehen bei Slack:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Gesehen bei Discord:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Gesehen bei WhatsApp:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jetzt live auf Telegram:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

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