Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

1.044

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Gerade geteilt über Threads:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jetzt live auf Reddit:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Dieses Jahr hat mehr Cliffhanger als jede Serie – ich bleibe wach, um das dramatische Finale nicht zu verpassen! 🎉🕛😅

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

21 Leute checken gerade 👀

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

10 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

13 Leute checken gerade 👀

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

20 Leute checken gerade 👀

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

19 Leute checken gerade 👀

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

1.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jetzt live auf TikTok:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Gesehen bei LinkedIn:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Geht gerade viral auf X:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Macht Lärm auf Snapchat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Trendet auf Telegram:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Gesehen bei Threads:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Gesehen bei LinkedIn:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

© 2026

Zurück auf Los! ↑