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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Gesehen bei LinkedIn:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Beliebt auf Facebook:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

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Kommentar:
Dieses Jahr hat mehr Cliffhanger als jede Serie – ich bleibe wach, um das dramatische Finale nicht zu verpassen! 🎉🕛😅

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

14 Leute checken gerade 👀

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

23 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

16 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

17 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

7 Leute checken gerade 👀

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Gerade gelandet bei Discord:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gerade gelandet bei Facebook:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Frisch gepostet auf Threads:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

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