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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

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14. Jan., 2026

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Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Frisch gepostet auf TikTok:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Geht gerade viral auf TikTok:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Döner macht schöner!

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

vor 8 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollte man dem Maulwurf eine Kochschürze geben, damit er sich besser verstecken kann! 🤣🐾🎂"

Backen, finde, Humor, Kuchen, Maulwurf, Maulwurfkuchen, raus, Schmecken, schmeckt, Spaß, Witz

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Trendet auf Snapchat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gerade geteilt über YouTube:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Beliebt auf Reddit:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

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Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

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Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

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