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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Gesehen bei Twitch:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Gerade gelandet bei Snapchat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Macht Lärm auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Witziger Spruch über die unbezahlbare Stromrechnung für das Licht am Tunnelende.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht die Tunnelmotten? 🦋💡😂 #StromsparenImTunnel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

13 Leute checken gerade 👀

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

10 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

20 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

12 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Gesichtet auf Instagram:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

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