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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Gerade gelandet bei Instagram:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Gerade geteilt über Facebook:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Beliebt auf X:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Macht Lärm auf Telegram:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Witziger Spruch über die unbezahlbare Stromrechnung für das Licht am Tunnelende.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht die Tunnelmotten? 🦋💡😂 #StromsparenImTunnel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Home is where the Jogginghose ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

21 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

8 Leute checken gerade 👀

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

8 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Gesehen bei Reddit:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Gesichtet auf Discord:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Gesehen bei Telegram:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Gerade gelandet bei X:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

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