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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jetzt live auf X:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Beliebt auf TikTok:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Witziger Spruch über Winterliebe und Kuschelzeit im Bett.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn das der Fall ist, dann habe ich definitiv den falschen Winterpartner ausgewählt! 🤣❄️ #SingleLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

14 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

22 Leute checken gerade 👀

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

18 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

9 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Gesehen bei Instagram:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jetzt live auf Threads:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Gesehen bei WeChat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

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