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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

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Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Gesehen bei X:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Meine Art von Diät! ☕️🙅‍♂️ Wer braucht schon Smalltalk, wenn man Kaffee hat? 😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Gerade geteilt über YouTube:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Gesichtet auf Telegram:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

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Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

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Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

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,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

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Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

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Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

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Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

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