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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

992 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Beliebt auf Telegram:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Trendet auf Slack:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Gerade geteilt über Telegram:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Macht Lärm auf WeChat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

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Kommentar:
"Ich vermisse die Kindheit, als mein größtes Problem war, welches Eis ich essen sollte! 🍦😂 #Erwachsenenleben"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

15 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

16 Leute checken gerade 👀

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

7 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

21 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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4.236

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Trendet auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Gesehen bei Discord:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Frisch gepostet auf X:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gesehen bei TikTok:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Trendet auf Messenger:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Gesehen bei WeChat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

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