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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Gesehen bei Snapchat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Trendet auf Messenger:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Humorvoller Spruch über Schwerelosigkeit und Pizza, witzige Idee zum Essen im All.
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Kommentar:
🍕🚀 Ohne Schwerkraft könnten wir endlich die ultimative Pizza-Kreation erschaffen – belegt von beiden Seiten! 🌌🍕

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

23 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

11 Leute checken gerade 👀

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

25 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

9 Leute checken gerade 👀

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

7 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

20 Leute checken gerade 👀

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

12 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.177

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Gesehen bei Facebook:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

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