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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Geht gerade viral auf Slack:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Beliebt auf YouTube:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Gerade gelandet bei Threads:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Gerade geteilt über Slack:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Witziger Spruch über Männer- und Frauenflirts, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle ein paar Flirt-Tipps von den Jungs untereinander bekommen! 😉👬💃"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

22 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

25 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

16 Leute checken gerade 👀

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

10 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

12 Leute checken gerade 👀

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Trendet auf WhatsApp:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Gesehen bei Facebook:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Gesehen bei Slack:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Gesichtet auf Twitch:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Beliebt auf Pinterest:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Trendet auf TikTok:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

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