Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

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Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

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2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

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Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

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Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

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Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

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Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

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Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

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Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

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Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

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Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

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Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.