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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Gesichtet auf Reddit:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Beliebt auf LinkedIn:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jetzt live auf Reddit:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jetzt live auf Instagram:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Gesehen bei Threads:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

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Kommentar:
"Mein Superpower: Dinge so sicher zu verstauen, dass selbst ich sie nicht mehr finde! 🦸‍♂️🔍😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

18 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

22 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

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157 diesen Monat

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22.591

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20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Gesehen bei WhatsApp:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Gesehen bei Slack:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Gesehen bei Slack:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

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