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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Frisch gepostet auf X:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Frisch gepostet auf Threads:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Gesehen bei X:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Macht Lärm auf WeChat:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Witziger Spruch über den Alltag mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Tagesplan: Aufstehen ☀️, Überleben 💪, schlafen gehen 🌙. Manchmal kann man sich echt nicht mehr vornehmen! 😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

25 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

25 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

17 Leute checken gerade 👀

Hals und Beinbruch – lass knacken!

22 Leute checken gerade 👀

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

15 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jetzt live auf Pinterest:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Frisch gepostet auf Threads:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Gerade geteilt über Slack:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

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