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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Gerade geteilt über Slack:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Gesehen bei Pinterest:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Humorvoller Spruch über private Katastrophen und verpasste Kettenbriefe, lustig und frech.
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Kommentar:
"Das erklärt so einiges! 💌🙈 #KettenbriefKarma"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

17 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

14 Leute checken gerade 👀

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

16 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

16 Leute checken gerade 👀

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Beliebt auf Messenger:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Gesehen bei WeChat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Trendet auf Slack:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Soeben entdeckt auf Discord:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

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