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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Gesichtet auf Snapchat:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

11 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

13 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

11 Leute checken gerade 👀

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

7 Leute checken gerade 👀

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

17 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

19 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Geht gerade viral auf Discord:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Trendet auf Telegram:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Beliebt auf Discord:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Macht Lärm auf X:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Trendet auf X:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Beliebt auf WhatsApp:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Trendet auf Twitch:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

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